瘋人瘋語

「我離港前到過一間精神科醫院。當時有位病人禮貌地問,一個以作為世上最悠久民主政體而自傲的國家,如何能夠將此地交給一個政治制度非常不同的國家,且既沒諮詢當地公民,又沒給予他們民主的前景,好讓他們捍衞自己的將來。一個隨行同事說,奇怪,香港提出最理智問題的人,竟在精神科醫院。」彭定康 金融時報

“During a visit to a mental hospital before I left Hong Kong, a patient politely asked me how a country that prided itself on being the oldest democracy in the world had come to be handing over his city to another country with a very different system of government, without either consulting the citizens or giving them the prospect of democracy to safeguard their future. Strange, said one of my aides, that the man with the sanest question in Hong Kong is in a mental hospital.”Chris Patten Financial Times

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Sunday, January 16, 2011

母系家庭

母系家庭



早前在網友處提過想看一部有關女同性戀家庭的電影,但當時還沒有在香港上映。電影發行商趁在新曆新年後,農曆新年前這個雞肋檔期,推出了這部題材冷門的電影。


圖片來源:維基百科




The kids are all right 港譯:非單親關係

演員:
有過了期的 Julianne Moore 和 Annette Bening,兩位當年很有艷光的女星,都美人遲暮,唯有演別人的媽咪。 加上長期是綠業演員,徘徊在一線尾二線之間的 Mark Ruffalo,還有在 Alice in Wonderland 令人驚艷的新進澳洲籍女演員 Mia Wasikowska 組成的”卡史“。


故事:
兩位女同性戀女子,為了有機會撫養下一代,而決定利用別個男人(同一男子)捐的精子,經人工授孕,生下了一男一女。Bening 是一位醫生,她生下了一女 Wasikowska,而一事無成的 Moore 則生下了一男。 等到兩個子女長大十多歲,就想找尋捐出精子的男人(生理父親),並相約見面。


這位中年男子 Ruffalo,現時略有資產,但自命風流,是位沒有結婚的男子,他想也想不到,多年前為了錢而捐出精子,多年後有一位亭亭玉立的女兒,和一位很夾得來的兒子。經過雙方都鑑鑑介介的初次會面,榮陞父親的男子和素未謀面的女兒和兒子,竟然互相發生親切感,那就繼續多次的會面,更加發展到,女兒和兒子分別單獨和這位父親見面,訴說一些不能和母親說的話題。


東窗事發,紙蓋不住火,兩位母親卒之發現了秘密,唯有透過兒子女兒,相約這位不曾見面的捐精男子會面。好一次又是鑑鑑介介的場面,但總算沒有惡言相向。兩個母親都不再反對,女兒和兒子繼續去見這位霧水父親。


不過這位自命風流的男子,卻死性不改,竟然在聘請 Moore 做一些園藝佈置時,把同性戀的 Moore 帶了上床,久未與真正男子發生性愛的 Moore,不顧一切,繼續再繼續狂野的性愛關係。


這就變成本來是兩位母親,兩位子女,樂也融融的四人家庭,有三個時常跑了去那男子的家中,頻密的見面,總會有意外撞到正的機會,但都巧妙的避過了。不過在一次這男子家中,五個人的聚餐,醒目的 Bening 在浴室中發現 Moore 的頭髮,就引起懷疑。


返家後 Bening 就大興問罪之師,Moore 無奈講出真相,兩個子女隔著房門,聽到了事實。而這個賤男人,這位霧水父親,卻終於發現,人老了是會改變的,他渴望有一個完整的家庭。


因此,雖然發生了,這樣鑑介的事情,他也冒著被責罵的險,面朦朦去到對方家中希望得到原諒,又想加入組成五人家庭。究竟後來是圓了他的願望收場呢?還是另有結局呢? 那就請購票入場看看喇!或是多等一會,在三個星期後,我會在後記中揭曉。


我見:
Julianne Moore 貴為多次金像獎影后的候選人,演技有一定水準,在本片演出可算是平穩,Moore 演的母親是在女同性戀家庭之中,較溫柔的角色。但我不明白,後來和賤男發生關係,她為何需要裸露,即是使用替身都不用吧,要表演性愛的狂野,面部表情經已足夠。


Annette Bening 一向給我的印像祗是做花瓶,今次她洗盡炫華,以近付素顏露面,她演的母親是性格硬淨,雖然在兩個女同性戀家庭,她扮演強硬的角色,Bening 今次演出,有很多進步,是出附我的意料之外。


Mark Ruffalo 演霧水老豆,又自命風流,見到 Moore 就色心又起,是個猥猥瑣瑣的臭男人賤男人,不過他還未有去攪青春逼人的霧水女兒的主意。 Ruffalo 演技一向穩健,演個樣似個樣,祗是可惜他其貌不揚,未能上到一線男星的位,今次還要光著屁股上鏡。


Mia Wasikowska 繼續青春逼人,亭亭玉立,美女一個,暫時沒有很好的演技演出,整體演出不過不失,不過她在電影中的造型,長長秀髮,清湯掛臉,擺個靚樣,已經夠吸引,點綴有時的悶場。


故事環繞女性同性戀的家庭做文章,編劇和導演都是女的 Lisa Cholodenko,還有 Rotten Tomatoes reports that 94% of critics have given the film a positive review,據 維基百科 production 筆窒只是 4 million,而全球已錄得 29 million 的 Gross Revenue,可謂刀仔鋸大樹,收入可觀。


還想一提的疑問,兩位母親都是同性戀者,故此可以解讀成她們同意認同同性婚姻,但為何她們都很著意子女朋友們的性傾向,而且擔心兩個子女會有發生同性戀呢?


Anyway 總的來說,未至有很大驚喜,不過因為事先看了北美普遍甚佳的評論後,才入場觀看,也未至於,令我失望,是近期一部可以看的戲。比我之前,看了的“愛情戀上癮” Love and Other Drugs 好看得多,因為後者看完了,我連 Blog 都唔想寫一篇去談論!




補記:
在網上讀到一段影評:

【AM 730】好的電影不必用當時得令紅星,不必用俊男美女,也不需豪華布景,更無需大鑼大鼓宣傳,因為有麝自然香,這一種麝香戲後天開始有得睇。請勿誤會,不是姜文的《讓子彈飛》,亦不是馮小剛的《非誠勿擾2》,乃是熱爆本屆「美國金球獎」的《非單親關係》(下《非》)。

以前走了眼
《非》的卡士是安妮貝寧,茱莉安摩亞及麥克路化奴,三個都不是星光熠熠,卻全屬實力派,是扮乜似乜一族。這一次貝寧和摩亞扮的是同志戀人,兩人一起求助精子銀行生了一對子女,路化奴就是子女的生父。他本來已忘掉曾賣過精子,但是18年後精子蛻變成少年、少女要和他相認,人到中年仍然獨身的他始驚覺原來自己一早做了老竇。慘的是子女的兩個阿媽跟他毫無瓜葛,他要正式當爸爸就要破壞子女一家四口的非單親關係。

結局如何?一如以往,不可以道破。想說的是《非》雖然是女同志導演的女同志片,片子卻志不在同志生活面面觀,而只是描述尋常的兩代衝突、調解與融和。這一類家庭倫理戲會讓過來人看得入心入肺,也「腰」心「腰」肺。不過待心、肺復甦後便不要忘記那是三大主角的功勞,他們沒有誰勝過誰,三人旗鼓相當。但是若云討好,則意外地男主角麥克路化奴是三人之最。此片裡他先脫胎換骨,演出之佳,令以前走了眼的大跌眼鏡。

牢牢記著他
路化奴何許人也?認得他嘜頭者不少,喊得出他名字的卻一定不多。此君出道16年,跑龍套、小配角、中配角、大配角、主角全部做過;《烈血追風》、《同行殺機》、《無痛失戀》、《天國可人兒》、《殺迷藏》、《不赦島》和《兩公婆今晚玩大咗》等等等等全部有份,可是觀眾仍然只記得他是一個既不高大,復不靚仔的鬈毛肥佬。正因為路化奴實在其貌不揚,害他星運連蹇,做來做去得個桔。今年他終於撿到了《非單親關係》,桔仔變大桔。這一次大家一定要牢牢記著他,因為他實在精彩無比也!

《非》內路化奴是把男、女床上關係視作「唔理好醜,但求就手」的浪子。看到這裡,一些女讀者或許已「哇」一聲大叫「有冇搞錯?咁嘅貓樣都做得浪子?」當然得,不止得,還好得。大家看之時不要理會他的皮球臉,只管集中盯著他的眼睛和笑容便行。

全交足了貨
有兩場他演得特別出色。第一場是子女首度約他見面,三人坐在一塊聊天,互相問候,有一句沒一句的,看似隨意,其實都想知道對方怎麼過那18年。路化奴尤其「論盡」,既想像父親般快手與他們混熟,又苦於無法快手消除彼此的隔閡,神態緊緊張張,笑容尷尷尬尬。觀眾看他就是一副強裝鎮定卻手忙腳亂的笨拙模樣,很生動,也很可笑。

另外一場就是大結局前路化奴騎摩托車去找子女解釋他跟他們的母親的恩恩怨怨,子女閉門不納,他焦急得不惜在窗前探頭探腦,表情訕訕的,走又不是,不走更不是。一個本來無牽無掛的男人,為了兩名從天而降的子女頃刻間方寸大亂、無所適從。那一臉的憂傷、一臉的愧疚,路化奴都交足了貨。

未看本片前真不曉得他原來那麼好戲、那麼性感、那麼揮灑自如、那麼賞心悅目。以貌取人除了失之子羽外,原來還失之麥克路化奴。真係估佢唔到。




後記:

【金球獎】The Kids Are All Right did more than all right with four nominations: Best Picture (Musical or Comedy); two Best Actress nods (one for Julianne Moore, one for Annette Bening); Best Screenplay (Lisa Cholodenko and Stuart Blumberg).

結果四項金球獎提名有兩項勝出來:
恭喜 Annette Bening 憑 The Kids Are All Right 稱后,得到 Best Performance by an Actress in a Motion Picture - Comedy Or Musical 還有是所有台前幕後的成績,得到了“最佳電影”Best Motion Picture - Comedy Or Musical,恭喜!賀喜!

而“愛情戀上癮” Love and Other Drugs 卻空手而回!


後後記:

施永青 的地盤有這篇文章
【C觀點】人類學家相信:一夫一妻制並非人類歷史上唯一的家庭組織模式;有不少跡象顯示:人類在早期曾有相當長的時期是處於母系社會。
這其實是很自然的事。在未有基因驗證的年代,人只能知道誰是自己的母親,而不能確認誰是自己的父親,家族就只能以母系為依歸。

雲南的摩梭族,至今仍停留在母系社會。年長的女性在家族裏掌權。家族的姓氏與財產皆由女性成員來承繼。男成員成長後會入贅去其他女家,但其不固定長在一家,而是會走來走去,故稱為走婚。

在母系社會,性比較自由,更換對象並未被視作不道德。母系家庭會照顧女性成員所生的子女,不管他們的父親是誰。

母系社會多出現在資源豐富的世外桃源。不過,一旦資源不足,族群之間就會為爭奪資源開戰。女性不善爭奪,一打仗,權力就會落在男性手上。社會於是由母系逐漸轉化成父系。其間,生產力的發展與私有財產的出現,對父系社會也起着促進作用。

在農業與畜牧業未發展起來之前,人的生產力很低,未有積累財富的能力,故未有私產的觀念。所以「貨惡其棄於地也,不必藏於己。」人亦「不獨親其親、子其子」,對遇到困難的社會成員,大家會一起照顧。孔子所說的大同社會,其實即是原始共產主義社會。當時,個人獨立生存的能力很低,沒有族群的照顧,很容易被野獸所食。自私自利的思想會破壞族群的團結,在族群內會受到遏抑。

在原始共產主義社會,不但打獵所得大家會一起分享,這種分享精神亦會反映在男女關係上。生理成熟的男女,可以自由組合去享受人生大樂,生出來的子女就大家一起照顧。性生活除了受到自然條件的制約外,並未受到文明禮教的過多遏抑。

然而,隨着生產力的上升,人不但可以養活自己,還開始有盈餘,那就開始有財產誰屬的私有觀念。當一個男人知道自己的生命快將完結的時候,很自然會想到,自己還有一群牛羊,一些耕地,這些財產該留給誰呢?當然最好是留給自己的親生子女。然而,他搞不清楚誰才是他的親生子女,因為他的女人還有其他性伴侶。

男性為了把遺產留給親生子女,唯一的方法是剝奪女性的性自由,要女性出嫁從夫,不可以有婚外性行為,連婚前也不可以,以免誕下野種,分薄了他親生子女的財產。

為了遏抑女性的性慾,男權社會於是盡量把性骯髒化、罪惡化,並設立種種道德規條,去制約女性的本能。而性亦因此為成了社會的禁忌,在女性面前更需要「非禮勿言,非禮勿動」,以免引致女性越軌,破壞了男權社會的根本利益。




伸延閱覽:
The kids are all right 維基百科
非單親關係 維基百科
2011 金球獎四項提名 勝出兩項 金球獎官方網頁
以貌取人 估佢唔到 AM730 林娉婷影評
The kids are all right movie photoes Movies.yahoo.com
從母系社會到父權家庭 AM730.com






我的舊文:
優生學亂語:建立母系社會



Friday, January 14, 2011

I'll never find another you

I'll never find another you




朋友易得,知己難求!


有誰是不能代替的呢?





I'll never find another you《The seekers》
There's a new world somewhere
They call The Promised Land
And I'll be there some day
If you will hold my hand
I still need you there beside me
No matter what I do
For I know I'll never find another you

There is always someone
For each of us they say
And you'll be my someone
For ever and a day
I could search the whole world over
Until my life is through
But I know I'll never find another you

It's a long, long journey
So stay by my side
When I walk through the storm
You'll be my guide, be my guide

If they gave me a fortune
My treasure would be small
I could lose it all tomorrow
And never mind at all
But if I should lose your love, dear
I don't know what I'll do
For I know I'll never find another you

But if I should lose your love, dear
I don't know what I'll do
For I know I'll never find another you

Another you, another you


最近有位很受人尊敬的老人家過了身! 原來之前有人透過訪問,問他為何他終生不娶?


答曰:「在自己的心裡面有心愛的人,和有人在心裡面愛你,即使天人相隔,沒有組織成家庭,你都會感覺到幸福。」

"There's a new world somewhere
They call The Promised Land
And I'll be there some day
If you will hold my hand
I still need you there beside me
No matter what I do
For I know I'll never find another you"


願他們倆再次互相找到對方手牽著手永遠在一起!
They both reunited at the Promised Land .... I guess!



網友好文:
鐵漢柔情 xiao zhu lai le
鐵漢柔情思萬縷 xiao zhu lai le
獨行不必相送 隨便說說
悼念司徒華 人算天算





伸延閱覽:
華叔的難忘溫馨往事 明報新聞網
司徒華特輯 雅虎新聞網



我的舊文好聽的歌:
陪著你走



Wednesday, January 12, 2011

中國是否還要迴避與美國對抗?

中國是否還要迴避與美國對抗?



中國外交部長 楊潔篪,在 華盛頓 和 美國國務卿 希拉莉 克林頓女士 會面,商討 胡錦濤主席即將訪美的細節。剛巧遇見了 奧巴馬總統 (哈哈哈!是經過安排的巧合吧!)。滑頭的 奧巴馬 當然又出出口術,說了一大串「期待胡主席到訪」,我們究竟相信幾多成呢? 大家心裡有數吧!


週六早上讀報,在明報的論壇版,有以下的翻譯文章:
(先登出原文)

How to Stay Friends With China By ZBIGNIEW BRZEZINSKI
【New York Times Published: January 2, 2011】THE visit by President Hu Jintao of China to Washington this month will be the most important top-level United States-Chinese encounter since Deng Xiaoping’s historic trip more than 30 years ago. It should therefore yield more than the usual boilerplate professions of mutual esteem. It should aim for a definition of the relationship between the two countries that does justice to the global promise of constructive cooperation between them.

I remember Deng’s visit well, as I was national security adviser at the time. It took place in an era of Soviet expansionism, and crystallized United States-Chinese efforts to oppose it. It also marked the beginning of China’s three-decades-long economic transformation — one facilitated by its new diplomatic ties to the United States.

President Hu’s visit takes place in a different climate. There are growing uncertainties regarding the state of the bilateral relationship, as well as concerns in Asia over China’s longer-range geopolitical aspirations. These uncertainties are casting a shadow over the upcoming meeting.

In recent months there has been a steady increase in polemics in the United States and China, with each side accusing the other of pursuing economic policies that run contrary to accepted international rules. Each has described the other as selfish. Longstanding differences between the American and the Chinese notions of human rights were accentuated by the awarding of the 2010 Nobel Peace Prize to a Chinese dissident.

Moreover, each side has unintentionally intensified the suspicions of the other. Washington’s decisions to help India with nuclear energy have stimulated China’s unease, prompting increased Chinese support for Pakistan’s desire to expand its own nuclear energy potential.

China’s seeming lack of concern over North Korea’s violent skirmishes with South Korea has given rise to apprehension about China’s policy on the Korean peninsula. And just as America’s unilateralism has in recent years needlessly antagonized some of its friends, so China should note that some of its recent stands have worried its neighbors.

The worst outcome for Asia’s long-term stability as well as for the American-Chinese relationship would be a drift into escalating reciprocal demonization. What’s more, the temptations to follow such a course are likely to grow as both countries face difficulties at home.

The pressures are real. The United States’ need for comprehensive domestic renewal, for instance, is in many respects the price of having shouldered the burdens of waging the 40-year cold war, and it is in part the price of having neglected for the last 20 years mounting evidence of its own domestic obsolescence. Our weakening infrastructure is merely a symptom of the country’s slide backward into the 20th century.

China, meanwhile, is struggling to manage an overheated economy within an inflexible political system. Some pronouncements by Chinese commentators smack of premature triumphalism regarding both China’s domestic transformation and its global role. (Those Chinese leaders who still take Marxist classics seriously might do well to re-read Stalin’s message of 1930 to the party cadres titled “Dizzy With Success,” which warned against “a spirit of vanity and conceit.”)

Thirty years after their collaborative relationship started, the United States and China should not flinch from a forthright discussion of their differences — but they should undertake it with the knowledge that each needs the other.

A failure to consolidate and widen their cooperation would damage not just both nations but the world as a whole. Neither side should delude itself that it can avoid the harm caused by an increased mutual antagonism; both should understand that a crisis in one country can hurt the other.

For the visit to be more than symbolic, Presidents Obama and Hu should make a serious effort to codify in a joint declaration the historic potential of productive American-Chinese cooperation. They should outline the principles that should guide it. They should declare their commitment to the concept that the American-Chinese partnership should have a wider mission than national self-interest. That partnership should be guided by the moral imperatives of the 21st century’s unprecedented global interdependence.

The declaration should set in motion a process for defining common political, economic and social goals. It should acknowledge frankly the reality of some disagreements as well as register a shared determination to seek ways of narrowing the ranges of such disagreements. It should also take note of potential threats to security in areas of mutual concern, and commit both sides to enhanced consultations and collaboration in coping with them.

Such a joint charter should, in effect, provide the framework not only for avoiding what under some circumstances could become a hostile rivalry but also for expanding a realistic collaboration between the United States and China. This would do justice to a vital relationship between two great nations of strikingly different histories, identities and cultures — yet both endowed with a historically important global role.



Zbigniew Brzezinski was the national security adviser in the Carter administration.

【維基百科】Zbigniew Kazimierz Brzezinski (Polish: Zbigniew Kazimierz Brzeziński, pronounced [ˈzbiɡɲev bʐɛˈʑiĩ̯ski]; born March 28, 1928) is a Polish American political scientist, geostrategist, and statesman who served as United States National Security Advisor to President Jimmy Carter from 1977 to 1981.


明報翻譯外地評論摘要
如何與中國繼續做朋友 美國《紐約時報》1月2日評論版文章
作者:布熱津斯基(Zbigniew Brzezinski,美國前國家安全顧問)

【明報專訊】中國國家主席胡錦濤本月訪美,是繼30多年前鄧小平訪問之後,美中最重要的高層會面。兩國應把握這次機會,尋找雙方應該保持怎樣的積極合作關係,這才令世界得益最大。

兩國的關係愈來愈不明朗,特別是中國在亞洲引起的焦慮。最近數月,美國與中國愈來愈多罵戰,互相指控對方的經濟政策自私、違反國際規例;劉曉波獲諾貝爾和平獎,更掀起雙方人權爭拗的高潮。

雙方應該明白唇齒相依的道理
兩方也在無意間引起對方猜疑,例如華府協助印度發展核能,中國也不太關注朝鮮挑釁韓國的問題。最影響亞洲的長遠穩定是美中雙方的對抗升級至互相妖魔化。

美國應該全面檢討內政。冷戰及後冷戰的數十年,美國的內政備受忽略,也令美國要負上相當代價,美國的基建不斷退步,只是反映美國退倒的徵狀之一。中國則要以僵化的政治制度,調控過熱的經濟。

30年來,美中沒有迴避討論雙方的分歧,但雙方應該明白唇齒相依的道理,美中無法鞏固及擴大合作,全世界的利益也會受損。若美中懲罰對方,本國也會受傷害,美中應明白雙方不能獨善其身,若對方出現危機,自己也會受到傷害。

令訪問有實質義意,奧巴馬和胡錦濤應該發表聯合聲明,點出美中積極合作可發揮的潛能,及擬列一些指導原則。兩國應宣布,雙方承諾合作不只是為國家私利,而是在21世紀、國與國之間史無前例的相互倚靠之下,需要履行的道德責任。

聲明應該界定雙方共同的政治、經濟及社會發展目標,承認雙方存在的矛盾,及顯示收窄分歧的決心。聲明應該指出兩國關注的安全威脅,及承諾以合作和商議解決問題。



美國人的霸權主義在這近月來,更加表露無遺,派了第三個核子航空母艦領導的戰闘羣,來到了西太平洋,擺開準備開戰的架式,有咩企圖,路人皆見,暫且不贅!就在胡主席出訪美國前,美國防長蓋茨卻搶在週日,先到北京會晤中國的軍頭們,並得到胡主席的接見。


與其上面美國人說:『如何與中國繼續做朋友?』
我就會反問:『中國是否還要迴避與美國對抗?』


美國人在1941年受到日本人偷襲珍珠港死傷無數,美國人跟著與日本人,打過你死我活的太平洋續島戰闘,無數美國的子弟兵伏屍灘頭,用血把海水染成為深紅色,最後美國人投下兩枚原子彈落日本,才結束太平洋戰爭。當年美國為了打敗日本人,就與中國結盟,中國亦拯救了不少被日本人擊落美國戰機的飛航員。


但戰後不久,美國人就夥同原本打得你死我活的敵人~~日本人,一起在韓國土地上和中國派出的志願軍,在打了幾場熱戰。韓戰之後,美國人更夥同日本人韓國人,作出處處圍堵中國,貿易禁運等等。直到七十年代,美國人要對付由俄國人領導的蘇聯,才又派出基辛格來華,拉攏中國共同對付俄國人。


等到蘇聯自動瓦解,美國人再沒有了共同敵人時,就把剛剛崛起的中國當成假想敵,處處設防,度度關卡,傳媒又把中國人描繪成魔鬼,盡量妖魔化。其實美國人把口喺佢度,真正的是“神佢又鬼又佢”,任得佢講,甚至“有佢講冇你講”!


話就話中國不願做美國的敵人,不想和美國對抗,但事實上中國已經避無可避,美國政府一定要有一個假想敵,去團結國人,去支持她的龐大軍費預算 budget,美國剛剛多派美軍到阿富汗,那邊廂又話五年內,要 cut 國防筆窒 780億美元,但這邊廂,卻派出第三個核子航空母艦戰闘羣來到西太平洋。


一組是“華盛頓號”核子航空母艦擺在中國黃海,另一組是“列根號”核子航空母艦擺在中國南海,最遠的一組,即是第三組“卡爾文森號”核子航空母艦擺在中國東海,不計支援的機種,戰闘用途飛機多達四百餘架。就在此時此刻,美國接待 胡主席 國是訪問華盛頓,背後有甚麽企圖 secret agenda 呢?


中國是否還要迴避與美國對抗?看看現今形勢,三個核子航空母艦戰闘羣,四百餘戰機,就在中國門口會師,美國人擺開的戰闘架式,中國已經是避無可避,那就唯有面對事實,下定決心。 胡主席在華盛頓應該要“示威”還是“示弱”呢?



後記:
一天後,明報社評 發表了文章:
中美關係趨向新形態 務實抬頭對抗又合作
【明報社評】中國國家主席胡錦濤將於本月18日至21日到美國展開國事訪問,剛過去的幾天,打前站的外交部長楊潔篪在當地進行大量活動,會見美方多名高級官員,包括總統奧巴馬、國務卿希拉里、財長蓋特納、商務部長駱家輝。

同一時間,美國國防部長蓋茨今日將到中國訪問,美國朝鮮問題特使博斯沃思剛去過北京。一連串的外交活動,是為中美進一步交往鋪墊,為當前世界最重要的兩個國家保持熱絡加添潤滑油。

如今的中美關係,較諸1979年1月中美建交時期而言,複雜得多也全面得多。中美雖未至於你中有我、我中有你,但顯然不是單一關係的形態,就外貿和人民幣匯率的討論,中美一度劍拔弩張;南海諸島主權紛爭,美國被視為煽風點火的一方,挖中國牆腳。

東北亞局勢,美軍欲派出母艦入黃海,中國外交部五度警告,中國社會更出現「炮打母艦」的聲音,然而在歷數這些衝突的同時,蓋茨訪華,可望為冰凍了的中美軍方交流解套;博斯沃思訪問韓中日3國之後,朝韓炮戰後對中國提出六方會談反應冷淡的日韓,口氣有變,朝鮮於炮戰後口口聲聲不惜一戰的強硬取態也出現變化。

單一關係形態 現已不合時宜
中美兩國在多方位出現對峙及合作,是當前中美關係的特點。過去30年,中美關係是一榮俱榮、一損俱損的單一態勢關係。尋根究柢,中美當年破冰,是由於共同對抗蘇聯使然,兩國關係建設在這種平台之上,單一而脆弱,形象地說,是一棵大樹只有一條纖幼的根部,而不是深入泥土觸鬚似的根。

這樣,一旦搖晃大樹,根部抓不著泥土,只有倒下一途。因此,過往30年,中美關係就是在好與壞之間來回移動,欠缺中庸之道。這種中美關係,囿於意識形態的異同,沒有其他方面的深入交流,算不上全面,這種關係是有缺陷的。

經過30年經營,以及中國在改革開放以來的巨大變化,中美需要與往昔那種只有意識形態的關係說再見。今天,中美在民主和人權這類普世價值上的確有分歧,但這和貿易往來是兩回事,美國也不會因為中國人權問題而不同中國做生意;同一道理,若無中國居中斡旋,朝鮮不可能在炮戰後迅速放下強硬身段,表達傾向和談的態度。

若以舊日思維來看,既然人權問題談不攏,貿易和朝鮮半島也就免談。最新的情况並非如此,奧巴馬說要與胡錦濤談人權和匯率這兩個針鋒相對的課題,但朝鮮半島問題,中美勢將合作唱好這台戲~~中國安撫朝鮮,美國則暗示重開停滯兩年的六方會談意願,韓日兩國對此很難說不。這種對抗中有合作的務實中美關係,是未來一段相當長時間的主流。

當然,這都是政治現實的結果,中國需要美國的巿場和高科技產品,儘管中國在另一條戰線~~歐洲~~全力開拓,平衡間中出現波動的對美關係,然而美國在這一刻仍然是不能取代;美國則需要中國吸納美國貨和在金融領域的合作,奧巴馬面對沉睡不起的本國經濟,高調的外交語言不可能令國家從此脫身。

因此,未來中美關係會出現一種景觀﹕人權問題各自表述,匯率和貿易上互有進退,朝鮮問題則是若有默契。總的戰略而言,美國將視中國是競爭對手,而非前幾年北京一廂情願的戰略伙伴,中國也清醒認識美國在中國未來發展路上是一頭攔路虎;但是,若無北京配合,朝鮮半島惡戰可期,美國產品則無法進入中國,奧巴馬由出口帶動就業的承諾無從說起。

美經濟端視中國 中國需美高科技
因此,胡錦濤這次訪問的意義不在於美方儀仗隊的21響禮炮或國宴的言笑晏晏,而是在於中美都想通過這次訪問,修補過去兩年互相對抗對兩國關係帶來的衝擊。中美關係會否由壞轉好,這次訪問可以視之為試金石,前國務院總理朱鎔基說過,中美關係,好也好不到哪裏去,壞也壞不到哪裏去,便是因為涉及的分歧和共同利益太多;關係一旦全面破壞,代價高昂得難以衡量,無法補償,對愈傾務實的兩國來說,這是下下的一著,智者所不為。




伸延閱覽:
How to Stay Friends With China Zbigniew Kazimierz Brzezinski NYtimes.com
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Sunday, January 09, 2011

鳴謝

鳴謝



在一月六日錄得有記錄以來,一天的總點擊率有 203次,還有我的不記名問卷調查,昨日一月八日,錄得第 110個回覆。特此向各位鳴謝!


Male Married Aged 40 and Over 男性 已婚 40歲或以上 10 (9%)

Male Unmarried Aged 40 and Over 男性 未婚 40歲或以上 4 (3%)

Male Married Aged 30 to 39 男性 已婚 30 至 39歲 4 (3%)

Male Unmarried Aged 30 to 39 男性 未婚 30 至 39歲 5 (4%)

Male Married Aged 20 to 29 男性 已婚 20 至 29歲 3 (2%)

Male Unmarried Aged 20 to 29 男性 未婚 20 至 29歲 5 (4%)

Male Aged 19 and below 男性 19歲 或以下 12 (10%)

Female Aged 19 and below 女性 19歲 或以下 30 (27%)

Female Unmarried Aged 20 to 29 女性 未婚 20 至 29歲 18 (16%)

Female Married Aged 20 to 29 女性 已婚 20 至 29歲 2 (1%)

Female Unmarried Aged 30 to 39 女性 未婚 30 至 39歲 4 (3%)

Female Married Aged 30 to 39 女性 已婚 30 至 39歲 7 (6%)

Female Unmarried Aged 40 and Over 女性 未婚 40歲或以上 1 (0%)

Female Married Aged 40 and Over 女性 已婚 40歲或以上 5 (4%)


累計共有四十三位(43)男性朋友和六十七位(67)女性朋友,作出回應。還有每個類別都有朋友回覆,實在令我欣慰,再次多謝你們的捧場!



後記:
點解我會咁興奮呢? 唉!原來我還未能擺脫“虛榮心”!


【百度百科】虛榮心是人類一種普通的心理狀態,無論古今中外,無論男女老少,窮者有之,富貴者亦有之。虛榮心是一種扭曲的自尊心 ,是自尊心的過分表現,是一種追求虛表的性格缺陷,是人們為了取得榮譽和引起普遍的注意而表現出來的一種不正常的社會情感。 虛榮心表現在行為上,主要是盲目攀比,好大喜功,過分看重別人的評價,自我表現欲太強,有強烈的嫉妒心等等。


常見心態:一般表現為兩種
1、不擇手段,努力使自己比別人強,強過之後,在與別人的差距中獲得快樂與滿足;
2、當受條件所限,無法使自己比別人強時,就會在與別人的差距中感受折磨與痛苦;

虛榮心強的人,其實活得很累,因為他/她是生活在極度的自尊和極度的自卑之間,沒有中間地帶。“死要面子活受罪”,這是句傳統老話,很大程度上概括了這種人的心理和行為。正如有人說:“虛榮心很難說是一種惡行,然而一切惡行都圍繞虛榮心而生,都不過是滿足虛榮心的手段。”



看來虛榮心是負面的多過正面,無可否認,我還未能看破,我還顧慮一些數字上的虛榮。幸好我還未算有走火入魔,我不至於不擇手段,去使自己比別人強。也未有因為無法使自己比別人強時,產生挫折感。


我曾經在寫 blog 初時,說我 Pick 一個新興趣很快,但是 drop down 就更加快。不過四年多以來,你們的常來,你們常給我的回應,卻就是令我繼續寫 blog 的動力。


雖然只是一些虛榮的數字,希望就讓這些數字,可以作為激勵鼓勵我繼續寫 blog 的動力罷,謝謝各位朋友!


後後記:
二零一一年一月廿六日錄得 116 個回應,怎知到了廿九日不見了37個,剩下79個回應。不知Blogger是怎麼攪的???
Male Married Aged 40 and Over 男性 已婚 40歲或以上 12 (10%)

Male Unmarried Aged 40 and Over 男性 未婚 40歲或以上 4 (3%)

Male Married Aged 30 to 39 男性 已婚 30 至 39歲 4 (3%)

Male Unmarried Aged 30 to 39 男性 未婚 30 至 39歲 5 (4%)

Male Married Aged 20 to 29 男性 已婚 20 至 29歲 3 (2%)

Male Unmarried Aged 20 to 29 男性 未婚 20 至 29歲 5 (4%)

Male Aged 19 and below 男性 19歲 或以下 13 (11%)

Female Aged 19 and below 女性 19歲 或以下 33 (28%)

Female Unmarried Aged 20 to 29 女性 未婚 20 至 29歲 18 (15%)

Female Married Aged 20 to 29 女性 已婚 20 至 29歲 2 (1%)

Female Unmarried Aged 30 to 39 女性 未婚 30 至 39歲 4 (3%)

Female Married Aged 30 to 39 女性 已婚 30 至 39歲 8 (6%)

Female Unmarried Aged 40 and Over 女性 未婚 40歲或以上 1 (0%)

Female Married Aged 40 and Over 女性 已婚 40歲或以上 4 (3%)

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